Ele estava fora do meu alcance. Esse foi meu último pensamento depois do nosso primeiro encontro.
Um amigo  que me indicou móveis modulares me lembrou que digo isso toda vez que gosto de alguém. Ela estava certa. Sempre tenho essa sensação de não ser suficiente. Ou talvez muito. Muito quebrantamento. Muito não filtrado. Muito estranho.

Mas quando você conhece alguém, geralmente percebe que ele está tão quebrado e estranho quanto você.
Infelizmente, para ter essa epifania, você deve primeiro silenciar o crítico interno que lateja dentro de sua cabeça. Seu crítico interno é aquela vozinha dizendo que você fica gordo com aquele jeans ou que nunca terá aquele aumento. Seu crítico interno é seu agressor interno.

Ela é uma vadia má.

Eu chamo meu crítico interno de junho. Ela recebeu o nome da mãe embrutecedora em Leave it to Beaver, June Cleaver – o arquétipo da esposa e mãe perfeita enfiada em uma caçarola dos anos 1960. (E não, não sou tão velho. Só gosto de programas de TV antigos.)

Chamei meu valentão impostor de algo bobo por uma razão – o rótulo certo pode diminuir o poder de um sentimento. É semelhante ao que os agressores fazem. Eles dão a suas vítimas nomes zombeteiros para subjugá-los. Pegue aquele junho.

Descobri esse truque  sobre fibra sintética depois de ler o livro de Valerie Young, Os pensamentos secretos das mulheres de sucesso: por que as pessoas capazes sofrem da síndrome do impostor e como prosperar apesar dela. A síndrome do Impostor ou fenômeno do Impostor está se sentindo inadequada apesar de alcançar o sucesso. Pessoas com síndrome do impostor vivem com medo de que alguém descubra que são uma fraude que não merece suas realizações. Nas relações pessoais, estão sempre esperando que o parceiro descubra suas verrugas e fuja.

Young aconselha nomear seus pensamentos autodestrutivos para ter momentos de impostor, em vez de uma síndrome de impostor totalmente desenvolvida. Em seguida, ela identifica cinco tipos de comportamento impostor que nos impedem.

Young se concentra nos comportamentos impostores que podem atrapalhar sua carreira, mas essas feras também podem mostrar sua cabeça feia nos relacionamentos. Veja como reconhecer os cinco tipos de impostores para que você possa domar melhor o seu cutelo interno.

O perfeccionista

O perfeccionista tem um projeto de vida com uma ampulheta que se esvazia. E se eles não atingirem marcos em um determinado período de tempo, eles se consideram um fracasso. No namoro, costumam dizer ao parceiro que desejam ter filhos ou se casar com certa idade.

Essa abordagem da cor nas entrelinhas nos relacionamentos pode aterrorizar um parceiro que pode ter um plano de vida semelhante, mas não está controlando quando e como ele se desenrola. (Exemplo – eles podem querer se casar, mas não na idade definida.)

Às vezes, o perfeccionista evita relacionamentos até que se sintam perfeitos o suficiente. Eles dirão a si mesmos que começarão a namorar depois de perder cinco quilos, ficar mais seguros financeiramente ou ter mais tempo. Com o perfeccionista, amor se confunde com controle.

O perfeccionista precisa ser lembrado da máxima banal (mas verdadeira) de “Não deixe o perfeito ser inimigo do bom.” Você deve sempre ter padrões elevados, mas não ao ponto em que esses padrões eliminem o que é bom.

O super-herói

Os super-heróis escalarão edifícios altos para seus amantes. Uma vez que gostam de alguém, eles se dobram para fazer a outra pessoa feliz. Eles tentam cozinhar a refeição perfeita, sempre parecem sexy e projetam um nível de confiança que apenas um super-herói voador de capa poderia dominar.

A desvantagem dessa generosidade é que o super-herói costuma ser vítima de investimentos em pessoas que não investem de volta. Isso ocorre porque eles estão tão focados em fazer com que todos gostem deles que eles não param e entendem seus próprios sentimentos. O super-herói analisa excessivamente o comportamento e as palavras de um parceiro, mas nunca para para perguntar como ele se sente.

O super-herói também faz sacrifícios desnecessários por seu parceiro porque seus limites são muito flexíveis. Esses limites permeáveis ​​são o resultado de não parecer que são suficientes.

Por esse motivo, o super-herói costuma namorar várias pessoas ao mesmo tempo, porque eles precisam da validação de mais de uma pessoa. E enquanto fazem malabarismos, eles mudam sua personalidade para seduzir cada parceiro. Isso, é claro, leva a mais síndrome do impostor.

O gênio natural

O gênio natural realmente acredita nessa bobagem de encontrar alguém quando você não está olhando. Eles esperam que o parceiro perfeito caia em seu colo. Para o gênio natural, o romance é sempre espontâneo. Nada é planejado. Apenas hacks se esforçam para conhecer alguém. Os gênios são tão desejáveis ​​que o amor vem a eles.
Essas pessoas são semelhantes ao perfeccionista com uma diferença – elas querem o amor perfeito sem trabalhar para isso. E se não é amor à primeira vista … eles seguem em frente.

Quando nos esforçamos e falhamos, dói muito mais do que não tentar e falhar. Assim, o gênio natural nunca perde porque nunca saiu do bloco de partida.

O solista

O solista valoriza a vida de solteiro enquanto às vezes deseja secretamente um parceiro. Eles não admitem isso porque querer companhia indica vulnerabilidade. E se você perguntar a eles por que estão solteiros, o solista faz uma diatribe enlatada sobre as vantagens de permanecer solteiro / solteira. (Culpado.) E eles também têm muitos gatos. (Ok, eu inventei isso, mas culpado novamente.)

Claro, há vantagens em ser solteiro. Mas também existem algumas vantagens surpreendentes em estar em um relacionamento. (Homens, vocês vão viver mais.)

Mas relacionar-se com um solista significa abrir mão de sua independência, o que desencadeia a sensação de síndrome do impostor de não ser suficiente. Quando estão em um relacionamento, eles lutam para pedir ajuda. O solista precisa aprender que pedir ajuda (dentro do razoável) constrói uma intimidade mais forte. Gostamos daqueles que amamos e nutrimos.

O especialista

O especialista está sempre prevendo o que a outra pessoa está pensando e sentindo. Eles fazem suposições e tiram conclusões precipitadas antes de fazer o trabalho profundo de comunicação com um parceiro. Mas porque se orgulham de seu conhecimento, têm medo de estar errados. O especialista prefere dominar os relacionamentos por meio de sua estante lotada de livros de autoajuda e não entrando lá e esfolando seu coração.

Mas isso é parte do problema. O especialista é todo cabeça e nenhum coração. Eles pensam em cada ação e querem conhecer alguém completamente antes de se comprometerem ou até mesmo convidá-los para um encontro. (Essas pessoas se tornam seu amigo por correspondência.) Mas reunir informações infinitas sobre alguém é apenas outra forma de procrastinação.

O especialista precisa dar alguns saltos de fé. E quando eles falham, eles devem entender que não é por causa do que eles não sabem. É por causa do que eles ainda não aprenderam.

Uma das lições mais importantes do livro de Young é que qualquer pessoa pode ser vítima de sentimentos impostores se não internalizar seu sucesso. As mulheres, especialmente, devem comemorar suas conquistas, por menores que sejam. Curiosamente, pesquisas descobriram repetidamente que as mulheres tendem a creditar seu sucesso a fatores externos – sorte, outras pessoas, privilégio. Em comparação, os homens atribuem seu sucesso a fatores internos, como seu mérito.

O conselho clássico para se sentir bem é abraçar sua vulnerabilidade e, então, você poderá enfrentar seu impostor interior. Mas as mulheres claramente já estão internalizando seus fracassos. Eles não precisam mais expor suas fraquezas. Eles precisam reconhecer suas fraquezas … junto com seus sucessos.

Ao possuir e nomear esses cinco tipos de impostores, você está um passo mais perto de domesticá-los.
Nota: June me informou que todo este artigo é um drible. Eu disse a ela para calar a boca.